作者:yuyue

好想有个太太，为我做饭烧菜。
现实却很无奈，让我仍需等待。
也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。
谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
其实我也奇怪，为啥总被淘汰。
历尽打击伤害，总算知道大概。
嫌我不讲穿戴，嫌我长得不帅。
嫌我个头太矮，嫌我没有气派。
熊猫长得不帅，却受世人关爱。
丑是自然灾害，矮是因为缺钙。
做人只求正派，讲啥穿戴气派！
我们这个年代，注定缺少真爱。
女人不是太坏，就是心胸狭隘。
或许除此之外，还有部分可爱。
只怕时至现在，早已有了后代。
面对这种事态，不要气急败坏。
我们除了忍耐，至少还能等待。
只要相信真爱，她就一定存在。
要么咱就不爱，爱就爱个痛快。
没有爱的灌溉，生活百无聊赖。
只有好的心态，才能保持愉快。
爱情也有好赖，绝对不可草率。
我是愿意等待，哪怕青春不在。

兔子 
讲一个电视上听来的笑话

有一只兔子,非常喜欢吃胡萝卜.跑到店铺问老板:"老板!有没有胡萝卜?"
不料老板说:"没有!"小兔子突突突的跑了.
第二天,小兔子又来了,"老板,老板!有没有胡萝卜?"
老板有些烦,"没有,没有"
第三天,兔子又来了,"老板!有没有胡萝卜?"
老板生气了,"没有,再叫,就拿钳子把你的牙撬掉",兔子回身就跑了.
第四天,老板又看到了兔子,气的七窍生烟
没想到"老板,有没有钳子?"
老板:".....? 没有"
"老板,有没有胡萝卜?"
,,,,,#$$%^&&** .....


搞网络的

蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的... 
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与上帝决斗

　　大仲马四岁时父亲就去世了。
　　他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪
在往台阶上爬。
　　“你要到哪儿去呀，我的孩子？”
　　“到天堂去！”
　　“哎呀，到天堂去干吗？”
　　“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”

顾客

　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：
　　“我站在街道拐角打哈欠， 两个人把信塞进我嘴里！”

报警

　　一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从 夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。 罗伯特立刻表示前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。 打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚 才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

早餐与食欲

　　一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养， 他问道：“早上好！”
　　“早上好，你这么早出来做什么？”
　　“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来想做什么呢？”
　　“我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。”

猫
　　卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
　　“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

金色沙龙

　　一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃地晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。
　　"你整个晚上死到那儿去了?"她质问道。
　　"在新开的那家很棒的沙龙啊，"他说。"金色沙龙，那里的一切都是金色的。""放屁!那有这种地方!"男人说，"当然有!金色的门，金色的地板。"
　　"连尿壶都是金子做的!"老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方?她打电话到那里查证老公的故事。
　　"这里是金色沙龙吗?她向接电话的酒保问道。
　　"没错。""你们有金色的地板吗?""可可以这麽说。""那金色的尿壶呢?"停顿了好一会儿，然後女人听到酒保大吼，"嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙"



有没有懂星际的。 看这个流氓 ：）


不玩星际看不懂！！！巨**！！ 
孙子兵法曰：“菜鸟不可装孙子也”，正版在多年的游戏生涯中，从一个任人蹂躏的菜鸟转变为一个高深莫测的菜鸟，其打法之怪异，令所有观战者摇头称奇，又令所有对战者及盟友均呕吐不止。现不敢独占其美，将心得体会公布一二，望能发扬光大，达到不战而屈人之兵的地步…… 
正版最喜欢打的是充满了科幻，恶心，血腥暴力而又有ＰＬＭＭ（小护士）相伴的《星际争霸》，在亚联，上海热线，北京１６３，韩国ＫＢＮ，常州，巴拿马，吉尔吉斯斯坦，毛里求斯，巴布亚新几内亚……诸多战网，都留下了我昙花一现的身影，（打一枪换一个地方嘛～！）正版喜欢快节奏的星际，所以如果有人选６４＊６４的地图都欣喜无比，拼命加入，只可惜此种机会少之又少……大家都喜欢打ＨＵＮＴＥＲＳ和ＬＴ，打到烂了还打……：（ 

言归正传，说说正版最拿手之战术，其实说起来很简单，赫赫，就是～～～看我口型：ＲＵＳＨ！怎么？洋话你听不懂？就是快攻啊！说到这个ＲＵＳＨ呢，很多人第一反应就是ＤＯＧ　ＲＵＳＨ，就是虫类，其实～～～～我最～～～～恨～～～虫类ＲＵＳＨ了，太～～～～没创意了。我要用虫类的话就是ＢＵＩＬＤＩＮＧ　ＲＵＳＨ，到他家造气矿，地刺塔之类，但我最喜欢的还是用人类ＲＵＳＨ…… 

什么？人类ＲＵＳＨ？个中高手可能要问了，人类在一开始是如此脆弱，在没有ＭＭ加入之前机枪兵不堪一击……早期如何ＲＵＳＨ呢～？横横，这时就显现出正版惊天地泣鬼神的操作能力以及让对手崩溃的心理战术了……看看在ＬＯＳＴ　ＴＥＭＰＬＥ上的ＢＯ（建造顺序）： 
　　 
１。选人类，然后一出来，就不要探路，而是拼命的造农民直到８个左右。 
　　 
２。选中一个农民伯伯，把他派到地图上最肮脏隐秘龌龊的地方，（比如神庙附近那些树那，或者岛上的角落——如果你飘到岛上造农民的话）让他造个房子。注意，不能造好，焊两下就按ＥＳＣ把他拖开！ 
　　 
３。剩下的农民别闲着，按个Ａ键，拼命焊自己的主基地直到红血。 
　　 
４。把农民伯伯集中起来，开始找敌人……农民起义了～！ 
　　 
５。自己那个着了大火的主基地飘起来，飞到海上去度假…… 
　　 
６。农民伯伯这时候找到了敌人，开始上去狂殴……除非对方是大菜鸟，否则你这些农民必定光荣牺牲，要的就是这种壮烈的效果，ＹＥＡＨ！ 
　　 
７。当你指挥你的农民完成这次ＲＵＳＨ，全部殉国之后，你在海上度假的红烧基地应该“轰”的一声在海上烧爆掉了，多么壮丽的景象啊，由于你还有个“房子未完成”，所以你不会ＤＥＦＥＡＴ输掉……如果你的对手是大菜鸟，那么这次农民ＲＵＳＨ应该破坏了他的经济发展，说不定就只剩下了主基地……于是，在心惶惶之际他将欲哭无泪的退出游戏或者可耻的关猫，但是，大菜鸟是可遇而不可求的，大多数人将轻松的搞定这次突袭，然后想：“这家伙疯了，想殴我？”于是纠集一批打手冲出去报仇，可是当他冲到１２点，没发现我的场子，９点，也不在……６点……没人～！３点……靠，不就是他家吗，如果他是菜鸟，就会开始崩溃，怀疑我是ＨＡＣＫＥＲ之类，于是在屏幕上打字靠我一下后，退出，或可耻的关猫。但是，菜鸟同样也是可遇而不可求的，一般人会想：“他肯定把基地飘走了”于是躲家里出空中力量，巡逻……然后还是没发现主基地……于是他开始崩溃，在屏幕上打很多问号和字，最后靠我一下退出，或可耻的关猫……这里的关键是房子未完成不会在小地图上显示，很难找的～：） 

这样你就完成了从心理上打败对方的目的～！如果对方是个**狂，楞是要把地图占满不管你有没有，然后恩个基地出兵进行地毯式搜索，该如何做呢？关猫？错！正版最恨关猫者，宁愿输也不会逃脱，所以正版永不关猫……这时就需要你细致的微操作了…… 
　　 
１。按ＡＬＴ＋ＴＡＢ键切换出去 
　　 
２。看你的机子是多少内存，３２Ｍ的话就打开ＱＱ，６４Ｍ的话就打开ＷＯＲＤ，１２８Ｍ内存的话就打开ＰＨＯＴＯＳＨＯＰ，２５６Ｍ内存的话就打开ＱＵＡＫＥ…… 
　　 
３。再按ＡＬＴ＋ＴＡＢ切换回来，是不是发现他的搜索行动慢得让人无法忍受呢？如果他是正常人的话，就该退出了。嘻嘻……

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精神病

　　上帝精神病院里，一名患者对医生吼道：”我是国王，你们都要听我的！”医生皱了皱眉头：“谁告诉他的？”“上帝说的！”这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”

异曲同工

　　中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。
　　於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
　　中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
　　联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
　　轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著；“OK，OK，我承认我是兔子.......

超车

　　人骑著骆驼走在沙漠的公路上，见一轿车从後而至便将之拦下，说道："我觉得很热，想吹一下冷气，能否载我一程？是没什麽问题啦，只是你的骆驼……"
　　"没问题，它会跟在你的车後的。"
　　车主半信半疑，以时速六十公里开著，见骆驼很轻松地跟在後头，便将车速加至八十，骆驼还是很悠哉地跑在车旁，此时车主有心一试骆驼的能耐，便将车速加至一百二十。
　　"你的骆驼不要紧吧！我看到它伸出舌头耶。"
　　"啊(很紧张状)？伸向哪边？""左边。"
　　"快,快把车向右，它要从左边超车了"

报 时 钢 琴 　　汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”

排队

　　前苏联经济萧条，买东西排大队，ａ先生排着排着受不了了“不排了！我要去克林姆林宫杀戈氏！！”不过一会儿，见ａ先生丧气而归“那的队比这还长”

结帐

　　一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：
　　「糟糕，我的钱包不见了。」
　　侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门
口，大声命令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。
　　这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门口，同样地
蹲下来，然後回头对侍者说：「结帐。」

产后去世

　　有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了, 生了，“赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”

流氓！

　　倒霉的詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

感谢上帝

　　牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫‘感谢上帝’它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。”买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令‘赞美上帝’。果然，马立刻站住了！死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”

他妈的，又打歪了！

　　一个大晴天，牧师和修女去打高尔夫球 。由牧师起球 ，牧师很高兴的用力一挥 ！挥空！这时牧师就随口骂了一句：「他妈的！打歪了」修女很虔诚，默默念叨：“上帝呀！这会遭上帝唾骂的！”牧师再挥一次... 又挥空……：「他妈的！又打歪了」修女又念叨：“上帝呀！这会遭雷劈的！”牧师又再度挥一次……又挥空……也就又骂了一句！这时只见一道霹雳 ！倒下去的却是修女。……接着传来一声「他妈的！又打歪了！」

会员

在一个论坛上，
会员：“斑竹，能不能灌水？”
斑竹：“不行”。
会员：“斑竹，能不能灌水？”
斑竹：“我说了N次，不行”。
会员：“斑竹，能不能灌水”。
斑竹：“你丫的再就犯我封你IP。”
会员：“斑竹，你能不能封我IP？”
斑竹：“....不能。”
会员：“斑竹，能不能灌水？”...
斑竹：#￥·%……—*（被救护车抬走）

大脑脱线那一刻

●有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
●早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。
●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷"喂~把电扇打开"大家忙劝"不行不行，蜡烛会被吹灭。
在中秋佳节来临之际，谨此小笑话献给辛勤工作的朋友，愿您工作顺利、中秋快乐~！